Коммуникация в семье — Разговор с мужем

Дата: | Автор: Р. Лея Ганс | версия для печати версия для печати
959
разговор с мужем
Часть 2. Прочитать часть 1.

Продуманный диалог

Поэтому начнем с того, чтобы разговор с мужем был продуманным, а не спонтанным. Примем во внимание, что его целый день не было дома, и мы не знаем, какими эмоциями он переполнен, как прошел его день на работе (в колеле). Поэтому для начала нужно перед приходом мужа вспомнить, что хорошего произошло дома за день. Нужно продумать, как начать разговор – начало очень важно, как сказал мудрейший царь Шломо в книге Коэлет (7:8): «Конец дела лучше его начала, а терпеливый лучше горделивого». Поэтому нужно начать с улыбки, вспомнить что-то хорошее и приятное, и только потом (может, после ужина и за чашкой чая – если хватит терпения) рассказать о том, что расстроило. Но начать нужно с создания приятной атмосферы с порога дома.

 Умение слушать

Теперь поговорим о том, что делать нам, если делятся с нами, если мы – слушатели. Слушать другого тяжело, особенно посвятить этому процессу всю себя, то есть не заниматься в это время чем-то посторонним. Это касается как мужа, так и детей – их мы тоже часто слушаем вполуха, занимаясь хозяйством. Если муж (или ребенок) видит, что нам все время не до него, что мы заняты, он перестанет рассказывать, перестанет делиться с нами и найдет для этой цели друзей. Но мы же хотим, чтобы он делился с нами! Значит, когда муж приходит и хочет с нами поделиться, нужно временно отложить все дела и внимательно и терпеливо его выслушать. Освободиться от дел нужно не только физически, ум тоже должен быть свободен для восприятия информации. Человек, который делает вид, что слушает, а сам обдумывает что-то свое, выглядит соответственно – отсутствующий взгляд, ответы невпопад. Не прикидывать, что еще я должна сделать, сколько всего я не успею из-за того, что сейчас позволила себе паузу, какие глупости он рассказывает, что я бы сделала на его месте… И не позволять себе поглядывать на часы или на переполненную раковину. Просто слушать по-настоящему.

Даже если я не согласна с тем, что рассказывает муж, не нужно высказывать свое мнение в процессе его рассказа. Если что-то не совсем понятно, попросить повторить: «Ты имел в виду….». Это вообще хороший прием – повторить своими словами мысль собеседника, так вещи проясняются, и нет недопонимания. И муж видит, что я действительно слушаю и стремлюсь его понять, и если я поняла неправильно, то пусть он меня поправит. «Ты имел в виду, что нам лучше не ездить туда?» «Ты хочешь сказать, что для детей лучше, если мы сделаем так-то?» Тогда он говорит: «Да, это именно то, что я имел в виду» и радуется, что обрел в жене внимательного слушателя.

Если мы решили, что пришло время что-то посоветовать мужу, то не всегда оказывается, что и ему кажется приемлемым получить совет. И вообще время для советов было выбрано неудачно. Если муж переполнен эмоциями, и ему просто нужно избавиться от них и остыть, то это точно не время для советов. Когда он выскажет все, что на сердце, можно добавить: «Я понимаю, у тебя был очень тяжелый день. Действительно, очень тяжело, когда происходят подобные события, когда люди ведут себя так по отношению к тебе, когда не выходит, не получается…» Прежде всего, даже если это касается нас непосредственно, просто выслушать, принять.

«Почему ты послала ребенка в синагогу в таком виде, рубашка не заправлена, волосы всклокочены?» Даже если у жены есть, что ответить, лучше смолчать. Не сейчас. Сначала: «Ребенок появился в синагоге в неопрятном виде. Тебе было стыдно за него». Нужно, прежде всего, дать мужу выговориться, согласиться с его словами, принять его мнение – пока он на пике эмоций. Потом, когда он успокоится, и ему станет легче оттого, что его мнение приняли, тогда можно будет снова обсудить эту тему (не обвиняя его в обратную сторону). Нужно подождать, пока человек будет готов слушать. Ребенку, после того как мы его выслушали, и он знает, что мы на его стороне, сочувствуем ему, можно сказать: «В следующий раз не уходи с этим мальчиком, не играй с ним…», потому что мама ответственна за исправление ребенка. Но за исправление поведения мужа жена не отвечает – поэтому максимум можно дать совет, но не сразу, а после того, как мы увидим, что он готов нас слушать. 

Наша сила и наша слабость

Мы уже говорили о том, что каждый муж хочет видеть себя самым главным в собственном доме, поэтому обращаться к нему с указаниями – это неправильно. Наоборот, если мы хотим преуспеть в том, чтобы наш дом был мирным, наш разговор с мужем должен быть мягким, мы не повелеваем, а даем советы. Пример: пятница, вот-вот закрывается магазин, а нам срочно что-то нужно. Если начать распоряжаться: «О! Пришел! Скорее беги в магазин, нам срочно нужны…», то на это муж ответит: «Да, я только что пришел, очень устал и хочу отдохнуть. Если так нужно, сходи сама». Но если попросить: «Как хорошо, что ты пришел. Я вижу, что ты очень устал, и мне ужасно неловко просить тебя, но не мог бы ты, пожалуйста, сходить в магазин, а то он скоро закрывается, а мне крайне необходимы…»

Всевышний дал женщине мягкость и нежность, это ее оружие. Воевать чужим, мужским оружием у нас, скорее всего, не получится, против этого у мужчин арсенал гораздо богаче нашего. А противопоставить мягкости им нечего. Поэтому, действуя с умом, нежно и мягко, женщина может многое выиграть. «Мудрая женщина построила свой дом» – можно еще перевести как «Женская мудрость построила ее дом».

Подготовила: г-жа Зисси Скаржинская

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here